Free counter

Varning veckans fräckis

Bäste Herr Direktör

Jag har just fått Ert upphetsande brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig, eftersom Ni tycker att räkningen skulle betalas för länge sedan, och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

När ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite. 1990 köpte jag ett sågverk på amortering, 1991 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en roddbåt och två dräktiga kor.

1992 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i Pingstkyrkan. 1993 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan. Polisen tog lampan i beslag då det var mordredskap, sedan dess är vardagsrummet mörklagt. En tullare gjorde min dotter på smällen, och jag var tvungen att betala en doktor 800 kronor för att hindra att bastarden blev min släkting.

1994 fick en av mina pojkar påssjuka, som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett, och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1996 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan, för att hålla kostnaden nere. Hon var som en kall potatis, och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten, och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1998 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pinkade. Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska och en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog ihop sig med en dammsugs försäljare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift, och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur. Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita, så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smält smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem. Det enda jag kan säga Er min Herre. Ni är hjärtligt välkommen att försöka.

Hälsningar med önskan om mer och större kredit.

Sven Bodén

Fd hemmansägare

*****

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i våran stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon
gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din
syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vil veta, "Spruckna gummit"?

*****

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

*****

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

*****

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst.

Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

*****

En blondin sitter och lägger ett pussel i köket men det går inte så bra så hon ropar in till vardags rummet: "Älskling, kan du hjälpa mig med det här pusslet?" "Jaha, vad ska det bli då?" frågar pojkvännen. "Ja, på kartongen så är det en tiger." svarar blondinen. Jaha tänkte pojkvännen och gick in köket för att hjälpa till.

Han tittar på pusslet på bordet och sen på kartongen och säger: "Ok, för det första så kommer vi aldrig att kunna lägga klart det här och för det andra tycker jag att vi ska lägga tillbaka alla Kellogs Frosties i kartongen."

*****

Hörde du att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.

*****

En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?

*****

– Vet du ,varför norrmännen får olja i ögonen varje gång de steker fisk?
– Nej
– I kokboken står, att man skall hälla olja i pannan.

*****

Kent i Bärke é inte blyg..... några kortisar från honom

En ensamboende kärring ringde till hyresvärden och klagade på grannarna uppträdde med dåligt anseende-förargelseväckande

Hyresvärden kom och tittade ut från fönstren men kunde inte se någonting anmärkningsvärt

Då sa kärringen kom här och gå upp på stolen och sträck dig så mycket du kan så ser du där nere ligger dom nakna på golvet.

Det var en kvinna som tog taxin. Taxi chauffören körde mot rött och kvinnan sade: -Vad gör du? Du kan inte köra mot rött! Du är färg blind va?
Chaffisen: -Nej då jag är inte alls färg blind jag är trafik speciaist.
Taxi chaffisen körde mot rött en gång till och kvinnan sade: -Jo du är verkligen färg blind!
Nu kom dom mot en till korsning och chaffisen stanade för grönt och kvinnan sade: -Jo du ÄR färg blind!
Chaffisen: Nej det är jag inte men där borta kommer en annan specialist!

Lille Kalle frågar biologiläraren:

Vilket djur har ett stort rövhål mitt på ryggen.

Läraren funderar länge men lyckas inte ge Kalle ett svar.

Jag klarar inte det Kalle du får ge mej svaret.

Kalle svarar:

Pappa säger att det är Polishästen.

Två unga damer låg nakna på stranden och solbadade. Med hangaren öppen bar det sej inte bättre än att en humla landade där. Efter en stund var det inte så gott och vänninan försökte att pilla ut humlan, dock utan lyckat resultat. På inrådan sökte humlekvinnan upp en läkare som rekommenderade att hon skulle gå hem till sin man, ta lite honung på hans kanon och när han besökte hangaren och det kittlade till var det bara att backa och där skulle humlan sitta. "Jag har ingen man" sa kvinnan och i den situationen såg läkaren det rent medmänskliga och erbjöd sin hjälp. Var i skåpet och hittade något klibbigt strök in kanonen och drog in i hangaren. Visst kändes det gott och till slut kunde inte läkaren hålla sej utan körde lite fram och tillbaka. "Du skulle ju vänta till det kittlade till" sa kvinnan. Läkaren lite anfådd "Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället"

Där ser ni Bengt och Thorgny är ni nöjda nu!!!!!!!!

Att vakna en söndag morgon och kolla mailen "Där är ett från Kent i Bärke" då brukar det vara bilder till "Pirres" nostalgiauktion. Men icke sa Nicke det var ett bidrag till denna sida och det gladde mej.

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.
Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.
Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.
Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Ett bidrag från mågen Erik Ö

Kära dagbok,

förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra
tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.

Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.

Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!

Oturen vänder

Tage var en kille som oturen verkligen förföljt han hade sumpat tre äktenskap fått sparken fem gånger, så stod han i tobaksaffären och funderade på att spela på lotto. Han bad om en Hux-Flux på 6 rader och se, vid lördagens dragning vann han 25.000:- nästa vecka köpte han en Bingo-lott. Vann dragningen på Storahjulet och veckan därpå var Tage hos Loket och där vann han 3 miljoner. Glad i hågen firade Tage detta och innan det var dax att dra till hotellet stötte Tage ihop med en fruktansvärt grann Indiska, ja det var verkligen en dröm. Tage undrade om hon ville följa med till hotellet för en skön natt och det ville hon. Natten rann iväg och Tage fick uträttat det hans avsikt var och sedan somnade han. När han vaknade kunde han inte låta bli att studera den vackra skönheten han förgyllt natten med. Så fick han se att hon hade ett kastmärke i pannan så som Indiskor brukar ha. Tage kunde inte låta bli att skrapa lite på märket och se på fasen då vann han en ny Volvo.

Ersättare

Så var det damen som besökte resturanger, danser och allt annat där det skulle vara möjligt att få med en karl hem. Allt verkade omöjligt så hon beslöt att ta vägen förbi charkuteributiken för att ordna sin herdersstund själv. Väl hos slaktaren pekade hon på en rejäl falukorv och bad att få 40 cm av den. Slaktaren mätte och skar av, men innan han packade in den frågade han damen om han skulle skiva upp den. Då lyfte hon på kjolen och frågade " Tror du det här är någon jädra CD-spelare eller"

Har en ungdomlig morbror som inte går av för hackor, han bidrar med denna historia.

På landet. En bonde säljer grisar, en annan bonde skulle köpa en.

Jag vill först se vad den väger. Ok, bonden med grisarna lägger sig på rygg med grisen över sig - 62,5 kilo.

Ä- fad fan de går jag inte på!

Bonden ropar på drängen -väg grisen. Drängen på rygg med grisen över sig. 62,5 kilo.

Köparen fortfarande inte övertygad. Hämta min kärring säger bonden.

Drängen går och kommer tillbaka. Hon hade inte tid. Vadå inte tid - hon har väl inget att göra.

Jo, säger drängen - hon håller på att väga brevbäraren.

Pocka på

Gamle karl begav sej ut för att titta på damer, fick se en skönhet och det var inte utan att det kändes. En viss konversation uppstod och Karl undrade vad en hedersstund skulle kosta.

"500 kronor och då är jag din hela natten" sa skönheten.

Ja,ha sa Karl, det är bara så att jag har endast 100 kronor kvar av pensionen, går det att pruta på något av de götta.

"Nä det går inte 500 eller inget"

Du kan inte tänka dej att pinka i min hatt för 100 kronor undrade Karl.

Skönheten tyckte det var det underligaste förslag hon fått men accepterade och gjorde så. Karl tog med sej hatten och gick bakom en korvkiosk, skönheten smög efter för att se vad som skulle hända.

Karl knäppte ner byxorna, hängde ner den i hatten och sa: Ja du min vän i kväll blir det bara soppa för köttet var för dyrt.

Kyrkoherden och Pigan

Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården, det var en ung,grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen, han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid. Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen, åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden "Den här min vän kan skapa liv". Pigan svarade då "Det var bra dé kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem".

Godsherrarna

Två godsägare stod och pratade om världsliga problem och så kom man in och pratade om sex.

-Hördu du jag undrar om man kan klassa ett samlag som nöje eller arbete.

- Det var lite klurigt, roligt är det ju men svett blir man. Vi frågar drängen vad han tror.

-Hördu drängursling kan du säga oss om ett samlag är nöje eller arbete.

"Drängen grunnade lite och svarade"

-Det är jag övertygad om att det är ett nöje för hade det varit arbete hade jag fått göra det också.

Hos veterinären

En dag hos veterinären satt två hundar och pratade med varandra.

"Vad söker du för"

Jag fick se en fin pudel så jag stack i väg för att sätta på den och då drog jag omkull min Matte så hon slog sej, så nu skall jag avlivas. Och du då

"Jag kände lukten av en tik och sprang ut för trappan, drog med mej Matte så hon bröt båda lårbenen och nu skall också jag avlivas"

Så tittade de båda på en tredje hund och frågade efter felet,

"Jo, jag fick se Matte dammsuga under sängen och hon låg på fyrafötter och jag kunde inte hålla mej utan jag satte på henne så nu är jag här"

Då skall även du avlivas?

"Nääää, jag skall bara klippa klorna!"

Ibland blir allt rätt ändå fel

En dag klagade Lasse till en vän, "Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren."
Vännen svarade: "Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr".

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Nattvarden

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

"Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"